分类：六六六

没想到时间都过了快三年了
我却依旧被一个”赞”
困扰了好多天……
我没删是因为我还没攒够勇气
但我把该屏蔽的屏蔽了
把很多记录都打包加密了
总以为只要永远不在看见
总有一天时间会帮我忘记
总有一天我会把密码忘记
总有一天可以走出去……
即便我现在拥有了一些以前没有的
拥有了一些以前那个人看重的
也许我现在终于可以做到在那人面前不用卑微了
终于可以不会让人觉得不配了
可……一切都晚了
也许在外人看来我现在挺好的
可又有谁知道我失去的对以前的我而言有多重要
从而一度觉得比自己都重要
即便有再多的不甘不愿
那时候的我都没能力改变
只能安慰自己说
这也许就是”有得必有失”吧！

凌晨两点半 – 潘广益
词：潘广益 曲：潘广益
已经是凌晨两点半
我还是无法入眠
手里握着你的旧照片
眼泪已模糊视线
忘记是何时开始的
我没了黑夜白天
这样没日没夜的思念
我老了好几十年
我们的世界
就在那一天
就这样被你毁灭
曾经的诺言
依然在耳边
可你已不在我的身边
我是真的想念
你如水的容颜
过往的点点滴滴
仿佛还在眼前
只是你不了解
我是如此依恋
尽管你离开我已有好几年
每个寂静深夜
每当闭上双眼
仿佛还能够听见
那些蜜语甜言
你是否能看见
我心中的思念
都是为了纪念
我们之间永远的画面
忘记是何时开始的
我没了黑夜白天
这样没日没夜的思念
我老了好几十年
我们的世界
就在那一天
就这样被你毁灭
曾经的诺言
依然在耳边
可你已不在我的身边
我是真的想念
你如水的容颜
过往的点点滴滴
仿佛还在眼前
只是你不了解
我是如此依恋
尽管你离开我已有好几年
每个寂静深夜
每当闭上双眼
仿佛还能够听见
那些蜜语甜言
你是否能看见
我心中的思念
都是为了纪念
我们之间永远的画面
我是真的想念
你如水的容颜
过往的点点滴滴
仿佛还在眼前
只是你不了解
我是如此依恋
尽管你离开我已有好几年
每个寂静深夜
每当闭上双眼
仿佛还能够听见
那些蜜语甜言
你是否能看见
我心中的思念
都是为了纪念
我们之间永远的画面

有很多记录
也许这世界
只有我知那个人知
以前从未晒过
如今也不敢再看过

没有消息是最好的消息
熬着熬着就过去了

 

两年多了

我依旧无法从过去背叛与抛弃的阴影中走出来

我经常会做梦梦到那个人

也梦过我们再次相遇的种种景象

我清楚我根本就无法再次接受那个人

以前无论对我怎么，无论自己再怎么卑微，我都能觉得可以过去

但2019年的事，也许我除了恨就没别的了

现在又到了中秋节与国庆节的时候了

其实自从2019年那件事后，也许余生我都不会再期待这两个节日了

虽然时间过了两年，但我依旧清晰得记得，2019中秋节的时候，我还被蒙在鼓里的

我既然还往那个人的家里与那个人姐姐的地址买月饼

还计划着直接去那个人的家里见家长

找了那个人所在城市的朋友，陪我去选酒选礼物

那时候刚好是中秋节前，所以2020年与今年的中秋都会让我不由的想起那时候的傻，那时候的可怜

那时候熬过每一个晚上都是自我折磨的夜晚，现在想想我都不知道自己当时是怎么能扛过来的

2019年中秋前去后没有见到本人，我依旧没有放弃，可怜的是我那时候依旧被蒙在鼓里

所以那时候的我在国庆假期的时候又去了趟那个人的家里，但结果除了真的见到那个人外，没得到任何想要的结果…….

我还记得那时候我从那个人的城市坐车回老家城市的时候，我不敢回家，我在公交车上哭了

我那时候在想也许要该回去见见我妈，在家人身边好好哭一场，但我最终没有回家，约了顺风车回了广州

在国庆假期去那个人家里的时候，从她姐那边听到了她已经跟人领证结婚的事，所以我去的原因之一也有想当面确认

打了那么多字才后知后觉，我貌似以前也写过这些事了

也许一个人承受的东西多了，总该要找一种释放的方式

一个人之后我也算是明白了以前是多么得好

自从学校毕业后，从一开始死皮赖脸的挽回那个人到后面习惯性的生活在一起

如今一个人的时候才发现很多事原来一个人做起来是多难的

经常又不开心的事想找个人诉说的时候，眼前除了熟悉的东西外就是四面墙

开始承受不了的时候，每晚噩梦，没晚只能把眼泪流干

直到后来累了终于可以睡，也慢慢好了，可表面好的背后也会毫无征兆的梦见，毫无征兆的伤感发呆想哭

就像那句话说的，我没有哭只是眼睛进沙子了

我也不知道未来会怎样……

但目前而言，除了我爸妈，我姐，我妹，我是不会再无条件对一个人好了，也不会无条件信任一个人了

这世界可怕的不是坏人不是恶人更不是鬼，是说变就变的人心，是现实中的人性

——20210920——

每当有人好奇我故事的时候

我多多少少会聊些

哪怕知道自己在揭自己伤疤

每揭一次都会让往事的记忆在脑海里徘徊好几天

但我总会告诉自己

过去与结局我都没有对不起

我可以求个心安就够了

结局是她作出的选择

我没有选择的余地

就连最后一刻

我都蒙在鼓里

我以前天真

总以为我只要像我妈对我一样

对一个人好就够了

但我却忘记了物质跟钱的重要

远远超乎了“对一个人好”

 

附录1：

上面所有都是来自我和女朋友同居后的经验之谈，可能代表大部分人观点，但绝不代表所有人的观点哦~

附录2：

可能看完这篇文章你会觉得，同居也太烦了吧！科科，其实同居生活也很甜蜜的，比如可以一起做饭一起干家务，难过了有人安慰，生病了有人陪……羡慕吧？

附录3：

唉！想当年我同居前，为啥就没个前辈来告诉我这些呢，以致于到现在洗碗、洗衣、拖地……TM全都是我干！哼~

附录4：

我有个女生朋友超级懒，家里超级乱。。。但他男朋友有严重强迫症，还有轻微洁癖，他们同居一个月时，家里总是会被男朋友收拾的干干净净。同居三个月后，我朋友治好了他男朋友的强迫症～～

附录5：

我国每年大概有1300万女生堕胎，其中大部分都是未婚先孕。

熬夜？只因失眠啊！
失眠？还不是又梦到了“阴影”中的那个人

搬运一部国产动画
可以说是目前国产动画第一梯队
很优秀很不错的动画
如果你不排斥看动画
如果你不怕被父母说“那么大人了还看动画片”
的话
可以看看……

别人大网站都是采集资源
我这没人气的小网站都是纯手工搬运
很落后很浪费时间也没利益

目前第一季完结，中午12点会出“特别篇”
估计我更搬运的时候已经是下午或晚上了
原因很简单，因为白天睡觉
醒来自然是下午或者晚上了

喜欢就看看，不喜欢就屏蔽
没多大的事，自从一年多以前开始
我看轻了很多事，对很多事也无所谓
唯独释怀不了过去，所以那只能说是阴影
何时能雨过天晴，我也不知道
无所谓啦，对我而言
除了家人，剩下的都是钱
挺好的
不用当舔狗，不用戴着“好人”的标签却活成傻子

2120210309

那个离开的人，一年半多，她跟别人结婚生了孩子了

我曾经坚持了六年都无法得到的东西，别人轻而易举就得到了

现实里我貌似还留着那个人以前的被子，我真TM有病，病得不轻啊

 

 

 

 

网站有时候只是我寄托负能量的一个安静自由的地方

我不希望负能量影响了工作跟生活，更不希望一不小心会把负能量传给在乎我的人

是的

以前有多喜欢，现在就有多恨

是的

我这辈子不会再见的那个人也是我最想见的人

每当想起那个人走之前的态度行为

我深知自己有多卑微，过去却坚持了那么多年

一切卑微在我眼里都胜不过对那个人喜欢

也许那不是真的喜欢，也许只是想让自己从一至终的要求

也许那也不是“爱”，只是时间长了，错误的把那个人当成了“家人”

过得太安逸太平凡，最终才败给了现实

曾经一切卑微都可以承受，都可以接受

但唯独最后的背叛与抛弃，我怎么也承受不了，接受不了

所以过去即是遗憾也是阴影

它存在着美好却又伴随着黑暗

也许离真正的做个坏人还差一个没心没肺的思想

就像以前被人离弃一样，重要的只有个人的利益

那是一段我一直挥之不去的阴影

那是我选择除了家人外不再相信任何人的开始

那是我真正看清这个世界，真正明白利益的时候

可惜了那六年的时光就这样在别人的选择下成了毫无意义

 

至今我依旧无法删除那些往事的痕迹，

所以剩下给我选择的只有换掉那些痕迹的载体

微信：jelly159123

QQ：854238903